چرا قهر؟
اکثر ما در زندگی‌مان تجربه قهر و دلخوری را داشته‌ایم. گاهی خودمان در حل اختلاف‌هایمان با کسی شکست خورده و رابطه را قطع کرده‌ایم و گاهی طرف مقابل این کار را انجام داده است. اما حواستان باشد که قهر و قطع رابطه، آخرین راه حل در دوستی و رابطه می‌باشد و قبل از آن حتما لازم است از ابزارهای موفق‌تر و سالم‌تری استفاده کنیم و با گفتگو و کمی هم استفاده از ابزار جادویی بخشش روابطمان را اصلاح کنیم.
هر چه زودتر دیگران را ببخشید
گرچه بخشیدن اشتباهات دیگران در بهبود روابط ما با آنها و حتی در رشد آنها تاثیر بسزایی دارد، اما جالب است بدانید که بخشیدن دیگران تا چه اندازه بر روح و روان خود ما موثر و برای خود ما ضروری است! به این دلیل بخشش را بعنوان یکی از بهترین درمان‌‌ها هم برای روح و روان خود و هم برای اصلاح و بهبود روابط توصیه می‌کنند.
اگرچه کینه، بخشی از طبیعت انسان است، اما این حالت نه تنها سلامت روان، بلکه سلامت جسمی ما را نیز تحت تأثیر قرار می‌دهد. این موضوع در یک مرکز روان‌شناسی بالینی با عنوان «عملیاتی برای بخشایش» مورد بررسی قرار گرفت. طبق تحقیقات انجام شده، دکتر دین اورنیش پزشک و محقق معروف آمریکایی، بخشش را جایگزینی بسیار مناسب برای خشم و انتقام می‌داند. او می‌گوید: «خودخواهانه‌ترین کار برای خودتان بخشیدن دیگران است».
همچنین تحقیقات حاکی از آن هستند که بخشش، می‌تواند از راه‌های گوناگونی تأثیرات مطلوبی را از خود به جای بگذارد. یکی کاهش استرس ناشی از عدم بخشایش (کینه‌توزی) است که آمیزه‌ای از ترشرویی، عبوسی، خشم، خصومت، نفرت و ترس را ایجاد می‌کند و این حالات تأثیرات فیزیولوژیکی خاصی مانند بالا بردن فشارخون و اختلالاتی همچون بیماری‌های قلبی – عروقی، اختلال در سیستم ایمنی بدن و احتمالاً اختلال در کارکردهای سیستم عصبی و حافظه را از خود برجای می‌گذارند.
باقی ماندن در کینه ورزی یا دلخوری، بیش از اطرافیان تاثیر منفی بر خود ما دارد، بنابراین بهترین راه رهایی از کینه‌‌ها این است که هرچه زودتر با گفتگو یا بخشش، آنها را از خود دور کنیم.
دعوا و درگیری‌های شدید و بی‌نتیجه بالاخره رابطه زناشویی را ویران می‌کند. وقتی شریک رابطه یک چیز می‌خواهد و شما دنبال چیز دیگری هستید، جنگ روانی شروع می‌شود. هر کدام‌تان یک گوشه می‌ایستید، پشت یک دیوار فرضی سنگر می‌گیرید و بدون اینکه چیزی بشنوید، فقط می‌گویید و فریاد می‌زنید. هر کسی می‌خواهد پیروز میدان باشد. بخشیدن تنها جایی است که هر دوی شما را در یک موضع قرار می‌دهد اما این اتفاق نمی‌افتد تا زمانی که یکی از شما بالاخره دست از این مبارزه بردارد و از جنگ کنار برود. اما چه کار کنید، زمانی که تنشی ایجاد می‌شود، بتوانید پرچم صلح را بالا بگیرید و از آتش میدان مبارزه درامان بمانید.
عقب نشینی کنید
موقع تنش و درگیری شما می‌توانید تصمیم بگیرید که هیچ فشاری به دیگری وارد نکنید. حتی اگر او به شما فشار آورد می‌توانید موقعیت را ترک کنید تا زمانی که هر دو آرام‌تر شوید. هیچ کس نمی‌تواند در یک موقعیت فشار شما را گیر بیندازد، مگر اینکه خودتان این اجازه را بدهید.
روش‌تان را تغییر دهید
موقع دعوا همه آدم‌ها با توانایی و انرژی‌های هم می‌جنگند. اگر بتوانید انرژی‌تان را تغییر بدهید، دلیلی برای قرار گرفتن در موضع دفاعی برایتان وجود نخواهد داشت. با کمی سکوت و تحمل، به حرف طرف مقابل گوش بدهید. ببینید او به شما چه می‌گوید در این صورت شما می‌توانید مسأله را از منظر او تماشا کنید. وقتی می‌خواهید واکنشی نشان بدهید صدایتان را پایین بیاورید. در این صورت آرام‌تر به نظر می‌رسید و دیگری هم سعی می‌کند به حرف‌تان گوش بدهد و سلاحش را زمین بگذارد.
ارتباط موثر
برای اینکه حرف‌تان را بزنید از منطق استفاده کنید. کمی دورتر از احساسات و عواطف‌تان بایستید. عواطف منشا بالابردن سطح انرژی هستند. نتیجه این خواهد بود که طرف مقابل کمی آرام شده و از میدان جنگ دور شود. ارتباط راحت‌تر است و شما را از معرض جنگ و درگیری دور نگه می‌دارد. زمانی که بخواهید درباره دلایل بالا گرفتن بحث حرف بزنید، حتماً به این مسأله فکر خواهید کرد که چه چیزی باعث شعله ور شدن آتش خشم‌تان بوده است. روی دلایل خشم و ناراحتی‌تان تمرکز کنید.
پرخاشگری نکنید
خیلی وقت‌ها بدون اینکه بفهمید قضیه از چه قرار است وارد یک بحث و درگیری جدی با همسرتان می‌شوید. این یعنی شما واکنش نامتناسب در برابر موضوعی نشان می‌دهید که حتی خودتان هم نمی‌دانید، دقیقاً چیست. به هم فرصت بدهید و سعی کنید مسأله را کاملا درک کنید. کمتر اتفاق می‌افتد که با علم به یک موضع باز هم به تنش و دعوا ادامه بدهید. خیلی از تنش‌ها در ادامه تنش‌ها و دعواهای قبلی رخ می‌دهند. شما یا نتوانسته‌اید مسأله را حل کنید و یا به فکر انتقام هستید. ببخشید، فراموش کنید.
زاویه دیدتان را تغییر دهید
خیلی وقت‌ها شما همه چیز یک رابطه را از نگاه خودتان بررسی می‌کنید. راجع به یک مسئله بحث می‌کنید، چون متوجه نیستید این موضوع می‌تواند برای شما تعریفی داشته باشد در حالی که دیگری برداشتی کاملا متفاوت از آن داشته باشد. از خودتان بیرون بیایید و جنبه‌های دیگری از موضوع را مشاهده کنید. شاید درک بهتری از احساس، افکار و رفتار دیگری پیدا کنید.
پرگویی نکنید
عجولانه قضاوت نکنید و در لحظه عصبانیت با نامزدتان یکی به دو نکنید. مطمئن باشید جواب‌های بدون فکری که در آن لحظه به او می‌دهید به شما آسیب خواهد زد. سعی کنید هیچ ردی از عصبانیت‌تان به جا نگذارید که بعداً علیه‌تان استفاده شود. اگر نمی‌توانید برای بیشتر فکر کردن چند روز صبر کنید، حداقل چند ساعتی سکوت کنید و روال طبیعی زندگی‌تان را طی کنید تا تصمیم بهتری بگیرید.
در محفل عمومی دعوا نکنید
صحبت‌های جدی را در خلوت‌تان مطرح کنید. حتی اگر تمام وجود شما خشم است و دوست دارید برای یک موضوع بجنگید، این دعوای زن و شوهری را علنی نکنید. بزرگترها هیچ وقت دعواهای شما را فراموش نمی‌کنند و حتی اگر به خوشبخت‌ترین زمان زندگی‌تان برسید، تصوری که در گذشته با دعواهایتان برایشان ساخته بودید، هیچ وقت محو نمی‌شود. پس مقابل دیگران از همسرتان یا زندگی مشترک‌تان گلایه نکنید.
زمان مسائل را حل می‌کند
مشکلات میان زوج‌ها گاه پیچیده و چند بعدی است، برای همین نباید انتظار داشت خیلی سریع حل شوند. باید بدانید یک مشکل ممکن است در چند ثانیه رقم بخورد، اما حل آن به چند هفته و چند ماه زمان نیاز داشته باشد. به خودتان و همسرتان زمان بدهید. این جمله را با خود تکرار کنید که «زمان می‌تواند شدیدترین عصبانیت‌ها را آرام کند.»
خوب گوش کنید
همه ما دوست داریم شنیده شویم، اما همه ما بلد نیستیم گوش کنیم. دکتر ریوکین می‌گوید: یکی از مشکلات اساسی زوجین مشکل‌دار این است که آنها به حرف همدیگر گوش نمی‌دهند. وقتی خوب به طرف مقابل گوش ندهیم، فقط چیزهایی را می‌شنویم که دوست داریم، ممکن است از چند جمله طرف مقابل فقط یکی که ما را عصبانی می‌کند، بشنویم و آن وقت دچار خشم بیشتر شویم.
خانم‌ها لطفاً قهر نکنید
قهر کردن از شیوه‌هایی است که زنان بعد از جر و بحث به کار می‌گیرند که در واقع سنگین‌ترین نوع خشم همین قهر کردن است، زیرا قهر رابطه را به سمت سردی و سنگینی می‌کشاند.شما می‌توانید برای آرام شدن اوضاع زمان کوتاهی همسرتان را تنها بگذارید.
زمان آشتی کنان
آنچه بعد از مشاجره‌ها باید در نظر گرفت، زمان مناسب برای آشتی کردن است. زن و شوهر ابتدا باید به خود اجازه دهند تا هیجاناتشان فروکش کند، زیرا وقتی در اوج هیجانات هستند، رابطه بین قشر عالی مغز (کورتکس) با قسمت مغز میانی (مغز اولیه) قطع می‌شود که در این مواقع فرد رفتارهای بدون فکر انجام می‌دهد. در این اوقات هیچکدام از زوج‌ها نباید به آشتی کردن رو آورند بلکه باید به خود و همسرشان زمان دهند و خود را آرام کنند. همه اینها فقط وقتی راهکار موثری است تا زمانی که وارد میدان مبارزه نشده باشید و آنها را انتخاب کنید. وگرنه در وسط دعوایی که به خشونت کشیده شده است گفتگوی موثر اتفاق نمی‌افتد، کمتر کسی قادر است از جنگیدن دست بکشد.
جمع‌آوری و تنظیم: کاویاب